Archiv für 28. Januar 2011

Das Hanghuhn.

Das Hanghuhn: Eine absolute Sensation!

WIKILEAKS-Gründer Julian Assange hat während eines Freiganges (er lebt im Moment unter Hausarrest in Großbritannien) in den englischen Rocky Mountains eine bahnbrechende Entdeckung gemacht! Als erster Mensch seit über 100 Jahren hat er ein lebendes Exemplar des “Hanghuhns” (Gallus gallus conatus) gefilmt und auf YouTube gestellt. Die Spezies galt seit Anfang des 20. Jahrhunderts als ausgestorben, da die Ähnlichkeit mit den britischen Royals so verblüffend war, dass der Windsor-Clan sie daraufhin rücksichtslos ausrotten ließ. Es entstand die berüchtigte “Hanghuhnjagd”. Erst seit dem Tod des letzten Hanghuhns ist man  in England auf die Fuchsjagd umgestiegen. Aber dieses Geheimnis wird laut WIKILEAKS seit 100 Jahren vom britischen Inlandsgeheimnis MI-5 mit allen zur Verfügung stehenden Mitteln gehütet! Allerdings konnte Julian Assange diese brisante Wahrheit schon vor Jahren auf geniale Weise  ans Tageslicht bringen, als er das populäre Spiel “Mohrhuhnjagd” erfand! Dennoch scheint die Zivilbevölkerung diesen Wink mit dem Zaunpfahl bis heute nicht verstanden haben, was sehr wahrscheinlich mit einer weitflächigen Desinformationspolitik des MI-5 zu tun hat. Dabei ist das Mohrhuhn eine fast identische Nachahmung des gemeinen Hanghunhs. Wie dem auch sei – zum Schrecken des britischen Königshauses scheint das Hanghuhn wieder auf der Insel des Tommy heimisch zu werden!

Foto: rechtes Hanghuhn, Quelle: WIKIPEDIA

Als Tourist muss man sich vor diesen hinterhältigen Viechern unbedingt in Acht nehmen! Denn Hanghühner gelten als überaus aggressiv. Das liegt in ihrer Natur begründet. Da sie nämlich nur auf Hängen leben (daher der Name) und immer in die selbe Richtung laufen, ist das eine Bein (=das Hangbein) kürzer als das andere Bein (=das Talbein), worüber die Tiere natürlich “not amused” sind. Es gibt selbstverständlich zwei Arten von Hanghühnern: rechte und linke. Das rechte Hanghuhn verfügt über ein linkes Talbein und kann immer nur nach rechts laufen. Beim linken Hanghuhn verhält es sich umgekehrt. Wenn ein Hanghuhn sich umdrehen will, stürzt es den Hang hinunter und wird nie wieder gesehen!

Außerdem kann es seinen Geburtshang niemals verlassen. Wenn es zurück zu seinem Nest will, geht das Hanghuhn grundsätzlich immer einmal um den kompletten Berg herum. Damit haben Hanghühner im Mittelalter den Beweis erbracht, dass Berge keine Scheibe sind. Erst das britische Hanghuhn hat Galileo zu seinen gewagten Aussagen gebracht, dass die Erde keine Scheibe sei!

Aus diesem Grund kann auch der Wert dieses großartigen Tieres für die Menscheit nicht hoch genug eingeschätzt werden. Allerdings werden die Royals mit Sicherheit sehr bald wieder die Hanghuhnjagd eröffnen, was zwar gut für die Fuchsbestände ist, aber dieses dunkle Kapitel des britischen Empire wieder öffnet.

Allerdings halten sich seit der französischen Revolution hartnäckige Gerüchte, dass in der Area 51 in den USA im großen Stil Hanghühner für den europäischen Markt gezüchtet werden, um die europäische Landwirtschft zu schädigen. Das Areal eignet sich perfekt – schließlich ist die Area 51 ein riesiges und dabei extrem hügeliges Gebiet. Perfekt für die Hanghuhn-Aufzucht! Hat sich hierzulande denn noch nie jemand gefragt, warum es vom Hühnchen-Grill immer nur halbe (!) Hühner gibt??!!

Warum hat Noah die 2 Stechmücken nicht erschlagen?

 

Die Geschichte der Arche Noah.

So begab es sich im alten Testament – jedenfalls wenn man einem Typen namens Mose Glauben schenkt – dass der Jehowa-Gott (das ist der Gott des alten Testaments; im Übrigen deutlich misswollender als der Christen-Gott des neuen Testaments) einen Mann namens Mose damit beauftragte, eine Arche zu bauen, in die er seine Familie, sowie jeweils ein Paar aller Tierarten mit nehmen sollte, um sie vor der großen Flut zu retten (Foto: Noahs Arche Edward Hicks (1780–1849); Quelle: Wikipedia).

So weit so gut. Allerdings müssen die Autoren der Marmeladenkatze nun, viele, viele Jahrhunderte später, im Namen der Menschheit folgende Worte an Noah richten:
“Warum um alles in der Welt haben Sie die Stechmücken, Pferdebremsen, Ratten, Spinnen, Nachtfalter, Motten, Tausendfüßler (= in Bayern sagt man “Ohrenwuzzler”), Kröten, Tauben (=die Ratten der Luft), Delfine (=die Ratten der Meere), Silberfische, Kakerlaken und sonst generell alles was klein ist und mehr als zwei Beine hat mit auf die Arche genommen? Sie hatten es in der Hand! Nun müssen wir es heute ausbaden! Wer schon mal beim Campen eine Mücke im Zelt hatte, weiß von was wir sprechen. Wie hart hätte Gottes Strafe schon sein können, wenn Sie kurz vor der Abfahrt noch schnell einmal mit der Fliegenklatsche im Insektenabteil aufgeräumt hätten?? Vielleicht wäre es ihm gar nicht aufgefallen! Ein paar Krabbelviecher weniger…” Ein kleiner Schlag für Noah – eine große Tat für die Menschheit!

Siehe Adam und Eva. Okay – sie sind aus dem Paradies verbannt worden. Aber so schlecht gehts den meisten von uns heute nicht!
Nun gut. Wir wollen nicht zu hart sein und selbstverständlich auch nicht blasphemisch werden. Bedanken wir uns an dieser Stelle lieber. Ob des Erhaltes vieler Tiere sollten wir heute durchaus sehr froh sein. Vor allem für: Schweinefleisch, Hühnchenfleisch, Rinderfleisch (Merci, dass Sie die argentinischen Rinder mitgenommen haben!), Kaninchenfleisch, aber auch: Krokodil, Vogel Strauß und Känguru!

Der Spießbürger 2.0!

Wir leben schon in einer seltsamen Zeit. Egal wohin man blickt – wir sind umgeben von Social Networks, Blogs, Sharing-Portalen, RSS Feeds, Business-Communities und sonstigen Dingen, die sich nur Werbeagentur-Fuzzis merken können. Auf der anderen Seite: Tablet PCs (iPad, WePad, etc.), Smartphones, Notebook-Surfsticks, Datenflats und Download-rates. Good old Germany wird nicht nur zwangs-angliziert, sondern entwickelt sich auch in einem so rasantem Tempo weiter, dass viele Technologien bereits schon wieder veraltet sind, sobald sie das erste mal im Laden stehen. Alleine der Sprung von den bunten 1990s in das Post-Millenium-Jahrzehnt war gigantisch:

  • Matthäus, Völler, Klinsmann vs. Lahm, Schweini, Poldi
  • Game Boy vs. Xbox 360
  • DM vs. (T)Euro
  • Telefon mit Schnur und Wählscheibe (!) vs. Smartphone
  • Boygroups vs. Casting Shows (naja – keine wirkliche Verbesserung…)
  • “Der Preis ist heiß” vs. “Schlag den Raab”
  • “Baywatch” vs. “Bauer sucht Frau” (…so schlecht waren die 90s doch gar nicht!)
  • Super Mario vs. Mario Gomez
  • Baggy Pants (=Hose in den Kniekehlen) vs. back-to-normal
  • Nirvana vs. der Wendler
  • alte Rechtschreibung vs. neue Rechtschreibung
  • Blümchen vs. Daniela Katzenberger
  • Cooler Hasselhoff (Knight Rider, Baywatch,etc.) vs. besoffener Hasselhoff
  • “Bill Cosby Show” vs. “Two and a half man”

Und zu guter Letzt: Festnetz vs. Facebook. Wer frägt heute in einer Bar noch jemanden nach seiner FESTNETZNUMMER (!!!)? Heute heißt es nur: “Wie heißt du bei Facebook?”.
Viel hat sich getan in der Zwischenzeit. Das Internet hat uns eine Informations- als auch Kommuikationsrevolution gebracht, China schreitet mit einem Tempo dem Status einer “Supermacht” entgegen, dass dem Rest der Welt schon beim wahrgenommen “Fahrtwind” ganz gelb vor Augen wird. Die regierenden Parteien ziehen uns bezüglich gemachter und nicht-eingehaltener Wahlversprechen inzwischen schon so schnell über den Tisch, dass der brave Wähler die dabei entstehende Reibungshitze als wohlmeinende Nestwärme fehlinterpretiert und 12-Jährige jonglieren heutzutage mit einem technischen Know-how, dass einen Graben zwischen sie und ihren Eltern schlägt, der tiefer reicht als die geschmacklichen Untiefen der Techno-Bewegung in den 90ern.

Man frägt sich vor all diesen rasanten Entwicklungen: wo ist das konstante Element in dieser Gleichung voller Variablen? Hat sich außer der Arbeitseinstellung der Beamten denn sonst alles geändert? Was bildet den gesellschaftlichen Ankerpunkt in einer Zeit der Umwälzungen?

Tatsächlich gibt es eine Sache, die sich auch seit dem Jahrtausendwechsel nicht verändert hat und wahrscheinlich auch nie verändern wird! Sie sind hierzulande die Konstante in einer Zeit der Veränderungen. Jeder von uns kennt sie! Jeder sieht sie täglich, arbeitet eventuell sogar mit einem von Ihnen zusammen, hat einen in der Nachbarschaft oder erst gestern vor sich in der Supermarkt-Schlange! Meistens trifft man sie im Straßenverkehr an oder auf Campingplätzen in Italien (oder im Harz!), wo sie brav ihre schön polierten Gartenzwerge aus dem Heimischen Garten mitbringen, in einem ganz bestimmten Winkel aufstellen, während Herr Schmidt den Rasen auf die korrekte Länge von 7,24cm stutzt und Frau Schmidt kuckt, ob der Wackeldackel (= sein Wappentier) auf der Ruckablage des alten Mercedes E-Klasse auch noch korrekt neben der Klopapier-Rolle steht: der gute, alte deutsche Spießbürger.

Ihn konnte weder Facebook “weg-socialn”, noch die rot-grüne Regierung aus dem Land vertreiben. Er ist das Herpes der deutschen Gesellschaft. Er hat es geschafft, dem “deutschen” als Attribut im Ausland diesen Beigeschmack des “pedantischen” , “unlockeren”, “überpünktlichen” und “steifen” zu verschaffen. Und dank Tennissocken in Sandaletten, knallenger Badehose, Spießer-Hemd und hässlichem Strohhut bei 37 Grad im Schatten, führt er auf den Strandpromenaden der Mittelmeerländer auch alles ad absurdum, was Karl Lagerfeld, Michael Michalsky und Wolfgang Joop in harter Arbeit für den deutschen Mode-Ruf getan haben. Der ein oder andere Leser sollte hier nun mit einem Kopfnicken vor dem Bildschirm (…oder dem Smartphone, oder dem Tablet PC, etc.) sitzen. Für alle anderen, die immer noch nicht erkannt haben, um wen es geht, haben wir hier eine kleine Liste zusammengestellt, an was man den Spießbürger 2.0 erkennt:

  • Fahrstil: er würde NIE eine durchgezogene Linie überqueren (nicht einmal wenn sein Leben davon abhinge), fährt innerorts Strich 50 (eher noch 45) und außerorts kein Km/h schneller als 100 Km/h.
  • Auto-Ausstattung: wie bereits erwähnt, erkennt man den Spießbürger 2.0 am Wackeldackel auf der Ablage und der der obligatorischen Klopapier-Rolle daneben
  • Garten: Gartenzwerge, pedantisch gepflegter Rasen, sichtsichere Hecke zum Nachbarn –> sein Garten ist seine Festung!
  • Essensgewohnheiten: er bestellt sich grundsätzlich in einem Ristorante in Italien ein SCHNITZEL (!)
  • Trinkgewohnheiten: er trinkt grundsätzlich in einem Ristorante in Italien ein HELLES (!)
  • Kleidungsstil: besonders beliebt bei ihm ist Partnerlook im Urlaub! Am liebsten tragen Herr und Frau Schmidt dabei je ein gleichfarbiges T-Shirt mit peinlichem Aufdruck und ein scheußliches Kap
  • Kleidungsstil II: seine übergewichtige, sonnenscheue 16-järhige Tochter zwingt am liebsten die anderen ausländischen Touristen, bzw. Locals, mit ihren bauchfreien Tops zum Fremdschämen
  • Einkaufen: er besitzt jede Punkte -Sammelkarte die es gibt
  • TV: er LIEBT das Vorabend-Programm der öffentlich-rechtlichen Sender
  • Mitbürger mit Migrationshintergrund: er hasst grundsätzlich JEDEN Ausländer, weil uns die ja die Jobs wegnehmen! Früher hätte er sich schließlich mit seinem unterdurchschnittlichen Hauptschulabschluss die Jobs regelrecht aussuchen können!

Diese Liste bitte ausdrucken und zur Früherkennung eines solchen Exemplars bitte immer griffbereit haben! Sonst drohen: Kampf um das letzte im Aldi heruntergesetzte paar Tennissocken (von 1.39 € auf 1.29 €), langes Warten in der Supermarktschlange (bis Frau Schmidt ihre Bonus-Punkte-Karte gefunden hat) und Kampf um den letzten (hierfür zahlen sie gerne den vollen Preis!) Wackeldackel.

Aber mal kurz eingehakt: wo kann man diese Wackeldackel eigentlich kaufen?? Gibt es eine Wackeldackelproduktionsfabrik? Wem gehört die?
Hierfür kann es nur eine logische Antwort geben – und diese könnte gleichzeitig all unsere Probleme in diesem Land beheben! Der Spießbürger-König persönlich muss diese Fabrik betreiben! Gelingt es uns, diese aufzukaufen und zu schließen, würde ihr Wappentier  langsam aussterben und sie könnten sich in Zukunft nicht mehr gegenseitig erkennen!
Die Betreiber der Marmeladenkatze werden dazu in Kürze ein Spendenkonto einrichten. Lasst uns diese Wackeldackel-Fabrik kaufen und einstampfen! Tod dem Wackeldackel! Die letzten verbliebenen Spießbürger isolieren wir dann in Big Brother und dem Jungle-Camp. Spätestens dann sollte es mit unserem Land wieder aufwärts gehen. Naja – zumindest bis die Chinesen kommen. Mit kleinen schlitzäugigen Gartenzwergen im Gepäck…

Facebook – das World of Warcraft der sozialen Netzwerke.

Natürlich hat die Marmeladenkatze auch zu Facebook (das spricht man “Fäisbuck”; für alle PISA-Opfer) eine Meinung. Vor 2-3 Jahren hierzulande noch weitestgehend unbekannt, sind inzwischen etwa 14 Millionen Deutsche Mitglied dieser “Social Community” (…ach ja. Für die PISA Opfer: “souschl” ist englisch und heißt “sozial”). Wenn Facebook eine Partei wäre, würde es bald schwarz aussehen für CDU/CSU. Eigentlich eine schöne Aussicht.

Aber: zu früh gefreut! Natürlich hat unsere Bundes-Angie dies schon längst erkannt und das soziale Netzwerk auf hohem Niveau infiltriert! Wie Regierungs-Kompagnon “Westerwave” hat auch unsere Chefin seit der Bundestagswahl 2008 (“”Social election campaign”; gerlernt vom Twitter-President Barrack O.) ein Facebook-Profil (Foto).

Ich kann aber an dieser Stelle die Roten beruhigen: auch Free Willy Stein…, ähh…Frank Walter Steinmeier ist seit der letzten BTW in FB anzutreffen. Fazit: OMG!

Es muss allerdings die Frage gestellt werden: was ist Facebook nun eigentlich wirklich?

Theorie 1: Laut stern.de investierte die “Risikokapitalfirma Accel Partners mehrere Millionen Dollar in Facebook. Dessen Vorstand ist gleichzeitig CEO von In-Q-Tel, einem Unternehmen, das sich auf Data Mining spezialisiert hat und von der CIA gegründet wurde. Die Spekulationen über diese Konstellation schießen ins Kraut. So wird in vielen Blogs unterstellt, dass Facebook von der CIA gegründet wurde, um besser an die Daten der vernetzten Welt zu gelangen”. WIKILEAKS-Gründer Julian Assange sagte dazu vor kurzem (angeblich!): “Die CIA ist der Teufel!”. Allerdings hat Julian Assange JEDEN dieser Blogs selbst gegründet, in denen etwas deratiges behauptet wird. Allerdings wurde hinter verschlossenen Türen des Bundestags sogar kürzlich gemunkelt, dass Julian Assange gemeinsame Sache mit dem Marmeladenkatze-Blog macht. Dies können die Autoren an dieser Stelle nur ausdrücklich verneinen! Wir machen lediglich mit Mark Zuckerberg gemeinsame Sache. Außerdem lassen wir uns nicht kaufen, um dies ein für alle mal klar zu stellen. Wir nehmen ausschließlich Sachgüter an! However: Die CIA sammelt Ihre Daten via Facebook? Drehen Sie den Spieß um und werden Sie Agent! Die CIA recruited inzwischen über soziale Netzwerke. Das Profil einfach mit guten Universitätsleistungen aufhübschen und ein, zwei Fotos mit einer Schusswaffe in der Hand garnieren – fertig! Applications to: facebook/cia

Theorie 2: Facebook ist das World of Warcraft (WoW) der sozialen Netzwerke. Ist WoW die globale Sammelstelle für Sonnen-scheue, übergewichtige Computer-Nerds, soziale Borderliner und Hobbits, ist Facebook dessen Weiterentwicklung. Die Daten rechts (Quelle: onlineschools.org) geben dem Grauen ein Gesicht: Facebook ist der Turbolader der Entsozialisierung westlicher Gesellschaften! Wie eindeutig ersichtlich wird, schlägt der WoW-Effekt in hohem Maße auch bei Facebook zu. Jeder Vierte Facebook-Nutzer checkt seinen Facebook-Status vor dem Aufstehen auf dem Smartphone und alleine über das Sylvster-Wochenende wurden 750 Mio. Fotos in Facebook hochgeladen.
Das erschreckenste aber ist: 58% der Facebook-Nutzer kommunizieren inzwischen mehr online, als im realen Leben! – Halloooooo??? (Anm. d. Verf.)

Facebook unterminiert das soziale Gefüge der zivilisierten Welt. Offenbar will Facebook aus uns sozial verkrüppelte, Tageslicht-scheue, bleiche, nerdige und im realen Leben nicht mehr lebensfähige Einzelgänger machen! Die Fähigkeit, dieses Land auf Basis demokratischer Grundwerte und dem Fraternitätsprinzip zum Wohle aller zu organisieren, war hierzulande seit 1945 des sprichwörtlichen “Glückes Unterpfand”. Facbook macht aus uns ein Land der Individuen und IP-Adressen. Sieht man sich die junge Generation (=”digital natives”) von heute an, drängt sich einem folgende Zukunftsvision auf:
In wenigen Jahren sind die Menschen dieser “digitalen Generation” nicht mehr in der Lage mit den Tücken der Analogie klar zu kommen. Einkaufen gehen, sich vor wilden Tieren verteidigen und Autofahren. Die drei Kerntreiber der modernen Zivilisation! Außer natürlich, es gibt bald für alles eine App!

Somit ist es glaklar, was die Herkunft von Facebook angeht: die Al-Kaida hat ihre Finger im Spiel!

Der Al-Kaida-Schorsch in Turkmenistan hat Facebook nur für den Zweck porgrammiert, das soziale Gefüge der westlichen (=ungläubigen) Welt zu zerstören.
Da der Al-Kaida langsam die Flugzeuge ausgehen, ist man verständlicherweise auf diese weitaus subtilere, invasive Taktik umgestiegen und wir Ungläubigen schlucken den Köder in Heerscharen und freuen uns auch noch darüber. Die erste digitale, länderübergreifende Infiltration der Weltgeschichte! Und wir sind mitten drin, statt nur dabei. Alle? Nein, noch nicht. Aber bereits 14 Mio. Deutsche und insgesamt 500 Mio. Menschen weltweit. Tendenz täglich steigend!

Wie es weitergeht? Laut Julian Assange wartet die Al Kaida noch ab, bis die 1 Mrd. Marke geknackt ist und schickt dann eine Selbstzerstörungs-App an alle Nutzer. Getarnt wird diese als Farmville-Erweiterung (Farmville ist die beliebteste Facebook-App; besonders beliebt bei Azubis während der Arbeitszeit).

Auch für die WoW-Freaks hat sich der Al Kaida Schorsch etwas einfallen lassen. Da diese nämlich keine realen Freunde haben, sind sie auch nicht bei Facebook. Daher fahren die Dschihadisten eine Doppel-Strategie um die Programmierer und Maschinenbauer Elite der westlichen Welt ebenfalls zu eliminieren. Dazu wird in einem pakistanischen Geheimlabor gerade ein Super-Avatar für World of Warcraft programmiert. Laut geheimen WIKILEAKS-Dokumenten handelt es sich dabei um ein Upgeade des Mr T.´schen Nachtelf-Irokesen! Dieser wird durch alle WoW Zauberwälder laufen und jeden anderen Avatar mit Oliver-Kahn-Gedächtnis Bananen-Bomben töten. Daraufhin werden sich viele dieser Spieler das Leben nehmen, da sie ihre gesamte Jugendzeit an diesen Avataren gespielt haben.

Wie man sieht: die Maya können mit ihrer “2012 = Weltende”-Theorie einpacken! Facebook sei Dank.

So, join the social network! Cheers…

Die dämlichsten Antworten in Quizshows

Ein Ort mit wenig Beinfreiheit? Spanien!

Ein Blick durch die deutsche Gesellschaft legt eine Erkenntnis nahe: als damals im Himmel das Gehirn ausgeteilt wurde, müssen einige Personen irgendetwas falsch gemacht haben! Hintergrund: wie sich die meisten von uns bestimmt noch erinnern können, hat der gute, alte Petrus das Gehirn damals mit einem Schöpflöffel, wie man ihn aus der Suppenküche kennt, versucht einigermaßen gerecht aufzuteilen. Leider blieb es beim Versuch.
Das Problem war – während die meisten daran gedacht haben, ein kleines Eimerchen mitzubringen, kamen die „intellektuellen Blutgrätschen“ unserer Nation (aka Intelligenz-Allergiker aka Bildungs-Vegetarier; „aka“ means „also known as“, Anm. d. Verf., just by the way) leider nur mit einem Teelöffel. Laut WIKILEAKS-Gründer Julian Assange ist Playboy 51 aus Reinickendorf ihr Anführer! (Foto). Gerüchten zufolge wurden die meisten Einwohner unseres Nachbarlandes im Südosten („Ja sag a mal bist du deeeppad?“) dabei sogar beobachtet, wie sie nur mit einem Sieb in der Warteschlange standen. Wer schon einmal österreichische Radiowerbung gehört hat, dem dürfte nun ein Licht aufgehen!
Interessanterweise schaffen es diese „Ich-gehe-mit-nur-einem-Teelöffel-zur-Gehirnausgabe-im-Himmel“-Mitbürger immer wieder auch, einen kurzen Funken des Bühnenlichts, das die Welt bedeutet, zu erhaschen. Bisher dachten wir, diese Menschen beschränken sich darauf, uns Normalos auf die Nerven zu gehen (im Straßenverkehr, in der Arbeit, als Schiedsrichter beim Fußball, etc.) oder zwangsisolieren wenigstens sich zum Wohle der Bevölkerung selbst bei Big Brother.

Aber immer öfter schaffen sie es inzwischen auch in das Licht der Öffentlichkeit! Was damit begann, dass sich Familien vor einem Millionenpublikum bei Talkshows wie Bärbel Schäfer oder Arabella Kiesbauer darüber streiteten, welcher der 5 Brüder Jaqueline M. aus D. schwängerte (…oder war es doch der Cousin?), hat seinen Tiefpunkt nun mit Castingshows (DER Karriere-Strohhalm für alle Hauptschul-Abbrecher) erreicht. Und immer wieder beliebt bei den geistigen Tieffliegern: Quizshows!

Hier stellen sie ihr geballtes Montessori-Schulen-Wissen („Torben, wie viel ist 3+3?“ – “Sieben. Aber ich würde jetzt lieber meinen Namen tanzen…!“) einer breiten Öffentlichkeit zur Schau. Wir haben für unsere Leser die absoluten Top 10 zusammen gestellt. Motto: Petrus, lass Hirn regnen! Aber vergesst eurer Sieb nicht zuhause!
PS: der Autor kam damals im Himmel übrigens mit dem Sattelschlepper zur Ausgabe. Ich konnte mein Reagenzglas nicht mehr finden und ein Österreicher hat mir mein letztes Sieb geklaut…

Hier die unangefochtenen Top-10 der dämlichsten Quiz-Show-Antworten:
10. Frage: Wie nannte Muhamed Ali seine Autobiographie?
Antwort: Mein Kampf
(ZDF, „Risiko“, Kandidatin Harris)
9. Frage: Nennen Sie ein Tier mit Geweih.
Antwort: Elefant.
(RTL, “Familienduell” mit Werner Schulz-Erdel)
8. Frage: Wen spielte John Malkovich 1999 in dem Film “Being John Malkovich”?
Antwort: Tom Hanks.
(RTL, “Der Schwächste fliegt” mit Sonja Zietlow)
7. Frage: Welcher Inselstaat wird seit 1952 von Fidel Castro regiert?
Antwort: Brasilien.
(SAT.1-Sendung “Jeder gegen Jeden”)
6. Frage: Welche Tiere muss man kreuzen um ein Maultier zu erhalten?”
Antwort: Affe und Känguruh”
(SAT.1, “Jeder gegen Jeden”)
5. Frage: Wie heißt das erste Buch des Alten Testaments?
Auswahl: Pink Floyd, Judas Priest, Genesis
und Moses Pelham
Antwort: Es heißt ja das erste Buch Mose – also nehme ich D – Moses Pelham
(RTL, “Wer wird Millionär?” mit Günther Jauch)
4. Frage: Wie heißt das männliche Geschlechtshormon?
Antwort: Penis.
(RTL2, “Call-TV”)
3. Frage: Nennen Sie einen Ort mit wenig Beinfreiheit.
Antwort: Spanien.
(RTL, “Familienduell” mit Werner Schulz-Erdel)
2. Frage: Nennen Sie ein gelb-schwarzes Insekt.
Antwort. Eine Spinne.
Nächster Versuch: Eine Giraffe.
(RTL, “Familienduell” mit Werner Schulz-Erdel)
1. rage: Welcher Schokoriegel trägt den gleichen Namen
wie der römische Kriegsgott?
Antwort: Snickers.
(RTL, “Der Schwächste fliegt” mit Sonja Zietlow)
Was noch zu sagen wäre:
“Hmm…Wo ist denn die Any-Key-Taste? Naja, ich bestell mir erst mal ein Bier!”
Homer Simpson

Warum ist die Banane krumm?

Ja, warum ist die Banane eigentlich krumm?

An dieser Frage haben sich schon Galileo Galilei und Bill Clinton die Zähne ausgebissen. Wildeste Gerüchte ranken sich darum. Ist es eine Verschwörung? Haben die Freimaurer ihre Finger im Spiel? Oder lässt sich die Banane gar auf einen extraterrestrischen Ursprung zurückführen? Die Banane als Symbol: Was wollen uns diese Wesen damit sagen? Tatsächlich haben Forscher aus Usbekistan herausgefunden, dass das molekulare Muster von Bananen auf Atomebene in ihrer Anordnung exakt dem Sternenbild der großen Magellanschen Wolke in unserer Milchstraße entspricht! Nur ein Schalke-Fan kann dies für einen Zufall halten!

In der interdisziplinären Forschung räumt man momentan vor allem den im Folgenden kurz skizzierten Theorien und Kausalmodellen Chancen ein:

1. Laut unabhängigen Augenzeugenberichten existiert eine Weißrückengorilla-Art, die jeden Tag kurz vor der Dämmerung die Bananen in einem 62.5 Grad Winkel biegen. Dies hat biologisch einen wichtigen Sinn für das Ökoysytem: würden die Affen die Bananen nicht jeden Tag biegen, würden diese wieder zurück in ihre Ausgangsform springen und es bestünde die Gefahr, dass man sie mit Mais verwechselt. Haben SIE etwa Lust auf Bananen-Popcorn im Kino???

2. Ein semi-staatliches Forscherteam aus dem Königreich Österreich-Ungarn hat letztes Jahr eindeutig nachgewiesen, dass Bananen früher eine runde From hatten. Ähnlich wie ein Donut. Nur mit Bananengeschmack. Und Schale. Das Ding konnte sich nie am Markt gegen die starke Donut-Konkurrenz durchsetzen, weshalb man Bananen die gebogene Form angezüchtet hat. Dieses Geheimnis hat das transatlantische Bananenkartell-Kartell über Jahre wie seinen Augapfel behütet. Dem Forscherteam sind nun jedoch kürzlich von Wikileaks-Gründer Julien Assange vertrauliche Dokumente zugespielt worden. Kaiser Franz will dazu morgen eine PK in Wien einberufen.

3. Der Züricher Biologe Peterli Lustigli hat sich im Rahmen seiner Doktorarbeit  mit dem Thema “Areodynamisches Verhalten der generischen Musa paradisiaca sapientum (=Dessertbanane, Anm. d. Verf.)” beschäftigt. Dabei fand er heraus, dass vor allem das langjährige Werfen von Bananen hinter das Tor von Oliver Kahn dazu führte, dass sich die Aerodynamik der Bananen über Jahre hinweg perfektionierte. Der aktuelle Biegungswinkel stellt in Bezug auf die verlustfreie Umwandlung von potentieller Energie in kinetische Endergie laut dem Newtonschen Energieerhaltungsgesetz den energetisch optimalen Winkel dar. Die Informationsübertragung von Banane zu Banane erfolgt dabei über morphogenetische Felder. So wird die Erbinformation über den gesamten Globus verteilt. Dies stellt einen fundamentalen Durchbruch in der Bananenforschung dar.

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